Sju gånger om året födelsedagskalasar vi för två släkter i vårt hus. Och om det är roligt att laga mat till två så är det inte tjugo gånger roligare att laga mat till fyrtio personer, så fungerar inte köksmatematik. Målet är att laga god och lite elegantare mat i så få kärl som möjligt. Helst en röra i en stor balja med två slevar. Till tvååringens kalas hade jag bestämt mig för Risotto med skogschampinjon. Två stora grytor, en rätt i ett, perfekt! När allt var inhandlat och det var två timmar kvar till kalasstart så mindes jag varför jag bara har gjort risotto en gång tidigare i mitt liv. Det är ett sabla helvete. Det finns FÖR TIDIGT FÖDDA SPÄDBARN som klarar sig bättre på egen hand. Först ska man fräsa lök i smör. Och inte vilken lök som helst. Shalottenlök ska det vara. Ni vet, den överskattade lökjäveln som har klätt sig i femton tunna silkestrosor på varandra. För att få av dem måste man hyra en piccolaflöjt i guld och spela en melodi som bara en person i hela världen har noterna till, och han bor i, ja ni fattar, det är JOBBIGT att skala shalottenlök. Och vadå sharlotten, sluta göra dig till och het Charlotte som en normal människ.., lök. Så först steker man lök och vitlök "svettig", vad det nu betyder. MEN DEN SKA ABSOLUT INTE FÅ FÄRG, för då DÖR någon. Sen häver man i riset och steker det, extremt oklart hur länge. Godtyckligt, grät Bull. Sen ska vinet ösas på. Och hör nu, det ska kokas in. Jag vet inte ens hur man kokar ut. När man är klar med att låtsas koka in så ska buljongen, som man kokat upp i en annan gryta, ösas på. MEN INTE ALLT PÅ EN GÅNG SOM NÄR MAN KOKAR RIS, ÄR DU GALEN. Man måste stå vid spisen och hälla i en deciliter i taget och se på när vätskan sugs upp av risotton. Detta tar ungefär fyrtiofem minuter när du gör risotto till tjugofem personer. Ungefär här googlar jag risotto+lock eftersom receptet inte anger om lock ska användas. Och vet ni vad internet säger? Risotto är INTE en bjudrätt eftersom du måste stå vid spisen i en timme, och helst vill du vara med dina gäster. Gör risotto när det bara är du och din älskling. Så står det. Använd för GUDS SKULL inte buljongtärningar, gör egen buljong. Egen buljong. Det kunde lika gärna stå "Gör egna tänder." Hur gör man egen buljong, vad är det för dumheter? Om buljongtärningar är skit, sluta sälj dem. Ta bort dem från hyllan och lämna en lapp. "Är inte dina gäster värda mer?" ska det stå. Sen ska du steka enorma mängder skogschampinjoner i enorma mängder smör. Och du ska inte hälla i dem från hög höjd, för då händer det här. Brännmärken, som sitter kvar en vecka senare. När all buljong är slut är ristotton klar. Först ska du bara vända ner riven parmesan och stekta svampar. Och vet du vad, sen tar allt bröd slut. Du kan göra en snabb överslagsräkning: för en vecka sedan hade du exakt samma kalas, med exakt lika många gäster. Då köpte du fyra limpor bröd och det blev mer än en limpa kvar. Nu är allt bröd slut och folk har inte ens gått en andra vända. Det betyder att risotton inte är god. Skitotto. Och dagen efter försöker du ge risotto till ditt lilla barn. Men inte bara säger han "NÄ!" och spottar ut. Han utstöter KVÄLJLJUD. Om ni fortfarande vill ha receptet så får ni det inte.
