Sportlov betyder spottlov, betyder livet spottar mig i ansiktet när jag ska skriva kolumn och alla barn är hemma och Joachim är på jobbet. Jag hinner ingenting före lunch, så låt mig vara försummy-mummy. Frågar yngsta barnet vad han vill ha till frukost och här är önskesvaren: "Jag vill inte ha frukost, jag är inte hungrig!" (UTMÄRKT) "En banan" "Flingor" "Gröt" Men han säger inget av ovannämnda. Istället säger han äggmacka. Äggmacka, din djävulens uppfinning. Koka ägg i åtta minuter. Pilla skal med klister i fem minuter. Leta efter äggskivaren i två minuter. Skära bröd och smöra med stenhårt Bregott så att det blir hål i mackan i en minut. Placera ut snyggt och ringla vidrig kaviar i en minut. Skriva inlägget om äggmackan i fem minuter. "Jag vill ha TVÅ!" Ställer fram två äggmackor. "Jag vill bara ha en" "Du sa två" "Jag vill bara ha en" "Du sa två" "Jag vill bara ha en" Han lyfter upp en macka och tar ett stort bett. "Vilken macka gjorde du först?" frågar han och jag pekar på den andra. Då tar plockar han upp den och säger "Jag tycker mest om den första du gjorde" äter upp den mackan och springer iväg. Kvar sitter jag med ett hål i äggmackan och ett i huvudet. Om jag hade tid skulle jag envisas och locka honom till den ratade mackan, avkräva honom ett tack samt skicka honom till badrummet för att tvätta av kaviar. Men istället får han bete sig odrägligt och sätta sitt fiskäggs-DNA över hela huset. Vi ska ju ändå vårstäda snart. Haha! Sitt där med din Angelina Jolie-mun och var omöjlig då.
