Idag har jag skrivit kolumn om det där som alla andra gör och får att se inte bara lätt ut men också härligt. Och det är inte ärligt. För ingen pratar om att man fryser Man blir blöt Någon måste gå på toaletten. Kom igen nu alla härliga familjer som är utomhus i flera timmar med era barn som är mellan nyfödd och tre år, berätta hur ni gör med kisset och bajset. BEVISBÖRDAN LIGGER PÅ ER eftersom ni ljuger om pulkalivet. Och grillandet sen då. Det tar elva timmar att grilla färdigt en korv, om man med färdigt menar svart som malignt melanom på utsidan och Miss Piggys inre blygdläppar på insidan. Insidan av korven, insidan av blygdläpparna, välj själv vad jag syftar på. Dessutom har alla vegokorvstillverkare ändrat på receptet så vad man står och rullar över elden är brunt hopbuntat klister som trots att det är klister faller isär och rasar ner på glöden. Som smak var den värdelös att få. Men vi har ju kex. "Hur många får man ta?" " "Ät tills de är slut, sen går vi hem och jag kommer inte tillbaka förrän jag har barnbarn."